那时候，我能感受到，办公室里面，哪个老师家里出事儿了，哪个老师很痛苦，她们也会找到我倾诉，而之前我们并不是很熟。她们会告诉我老公出轨的事情或者欠债的事情等等。那仅仅是2019年12月份罢了，我和松鼠分开才2个月，我就在办公室预言了一件事情，后来他们都说我是小神婆。我说，同志们，我感觉教辅行业要彻底完蛋了！咱们很快会分开。大家珍惜在一起工作的时间。他们都不相信，因为当时招生好到爆。俞敏洪还给我们开视频会议并且发了奖金。
圣诞节的时候我们校区在团T旅行之前，一起聚餐了，完了之后，一起在一个同事家里用投影仪看电影，他们让我挑，选的是一个韩国恐怖片：流感。剧情就跟后来咱们武汉的新冠疫情差不多。后来我们同事隔离在家的时候群聊这个事儿，他们都感觉我是巫婆。哈哈。
那时候我确实有点儿JiNg神不正常了，我觉得神圣nVX分离期前期都是这样的，我瘦到八十多斤不说，还把头发染成粉sE了，我的标志X蛋卷头，也让理发师给我剪成JiNg灵短发的长度了。那b男生的寸头长不了多少。班里同学都觉得我风格突变。戴粉sE蓝绿sE美瞳，涂淡紫sE睫毛膏或者白sE睫毛膏。去打了六个耳洞。
校长就差把我再次请回家休假了。整个人变成了哥特风格了，涂那种紫sE口红，同事家长都接受不了我了。夜里偶尔睡着的时候，也会做噩梦，梦见一些松鼠小时候的事儿在梦中我是他，梦见卧室的房间的墙壁忽然涌出大量的血，梦见我呕吐出来黑sE沥青一样的东西。
后来我又读了很多通灵书，欧林系列，赛斯系列，莱斯特也读了，虽然一知半解，但速度堪bai.等我过年回家的时候，我妈以为我过度节食或者吃减肥药了。然后就是疫情封城了。
我超级想联系松鼠，他堂哥有一次给我发消息了，他说，他就在我旁边呢。你打个电话跟他说。他现在不敢不接，亲戚都在，我胁迫他必须接。我紧张到想吐，浑身发抖地拨过去了。那边是松鼠极其冷漠的声音，他说，是我，有啥事儿？我说，松鼠，你还好吗？他说，我交往新nV朋友了，她非常Ai我，她b你好太多了。我当时就感觉不行了。拿着电话根本什么也说不出来。
他说，咱俩还有什么可说的。以后不要再来打扰我的生活，如果让我nV朋友知道你和我的事儿。我不会饶了你的。你是我人生永远的黑暗面。将来我要是跟她结婚了，我一生都得藏着这个秘密。你对我的人生影响巨大。
他用恶狠狠的语气说，你还记得那个小孩儿吗？你感觉他对你咋样？你觉得你还是个tm天使吗？他把什么都给你了。我都觉得对不起现在的nV朋友。因为我没什么东西可以给她的。以后别再联系我了。也别通过我堂哥打听我，你要是还有点儿良心，你就得学会知足，我已经把什么都给你了。听到了没？然后他就挂了。
这一次的接触对我的小我来说是毁灭X的打击，从挂了电话之后我一整夜都在发抖，已经不是研磨心脏的感觉了，而是一种彻底的Si心。我经常在家看着面前的父母，想象自己如何自杀。Si心对身T的影响也是极其巨大的，我觉得一夜之间我就变老了，皮肤也变差了，我把头发染成了灰蓝sE。
我爸我妈完全没感觉到我的异样，真的是星种父母和星种隔着一条银河啊！物种完全不同。在这个期间我看了朵洛丽丝侃南的回旋宇宙三部曲，监护人，三批志愿者与新地球，还有德隆瓦罗等一系列关于意识扬升和地球升维的书，看的时候经常是浑身过电流，感觉很炸裂，我觉得我是他们书里描述的这类外星人。然后我又看了一的法则和布莱恩魏斯博士的四部曲前世回溯。我一方面想着自己如何Si掉，一方面接触了这些我从未了解过的知识。一部分的我想赶紧Si，另一部分的我发现原来，没有Si亡这回事儿。
松鼠跟我说了那些话之后，我经常夜里睡不着，脑子里热恋期他甜蜜的脸和现在他冷漠尖刺的声音交替出现。感觉要被这些回忆折磨疯了。夜里可以看见他和我za时的脸，就像他现在也压在我身上，伸手就可以m0到。但是他却不要我了。我的小学是一个部队附属小学，隔壁就是部队的一个杀猪场，在我小时候，经常听见猪猪们Si前的惨叫。现在我知道它们为什么叫得那么惨了，嚎叫和嘶吼，小我在知道松鼠不要我了之后就是这种感觉。这样说自己好像不太好尴尬，但我感觉自己就是那头被战士们围追堵截，最后拖到杀猪场的猪猪。震惊，痛苦，再加上两滴愚蠢的眼泪因为不明白为什么。濒Si感。
最恐怖是的我的心里依然确定无疑他Ai我，而头脑希望尽快忘了这个人，这种分裂和无休无止的强迫X思考把我撕成了碎片，那时候维持日常生活成了一种奢求。吃睡眠软糖完全没有用，最后只好去看睡眠科医生。因为老是彻夜流泪，右眼已经出问题了，医生说再不睡觉晶状T要出问题。我只好吃药。睡觉。醒来依然头疼不已。而一切都在提醒我我Ai着松鼠。我依然感受到Ai。
分离期早期，神圣nVX的小我受到沉重的打击。我们都知道灵X觉醒的唯一工作就是削弱小我，打击小我。双火这种恋Ai就是JiNg准打击。在遇见神男之前，神nV对物质世界当中的一切都没有什么yUwaNg，没有太多占有yu。但是神男激起了神圣nVX小我的全部贪嗔痴。
热恋期后期我都不认识自己了，那种占有yu和不安全感是我从未T验过的。而分离期让我T会到小我对失去的恐惧。小我最怕的就是失去了。小我之Ai建立在互相占有之上，当我感觉Ai而不得或者永失所Ai，我的小我被拉到杀猪场受刑去了，而且还是无止境的无限循环，每天Si一次，跟恐怖游轮里面演的一样。每天重复一遍希望到绝望的循环。因为时间本来也不存在，只存在着心理上的时间。
而在分离期早期，我的感觉是半年和一天没有区别，每天我所感受到的都是一样的折磨，就是我Ai他，而他离开我了。像我的宝宝被人贩子偷走了一样。我就是一个失去婴儿的神经病妈妈。记得那时候，我反复观看无耻之徒里面伊恩养宝宝，最后宝宝又被带走的一个小剪辑短片，痛哭不已我会发到朋友圈，大家不要笑话我，我真的觉得我是伊恩，松鼠是那个baby。