在迷迷糊糊的睡梦🞂👙中，总觉得有人在叫我，对！好像没错🎐🐋♸🎐🐋♸的！确实有人叫我。
不知不觉中，我已经成为可以被随时差遣的工具人，连在睡梦中也不放过。我想，这些种种困难都太频繁了，太反复，我好像被控制着。我再想，时间慢一点吧！不！时间还是快一点吧！让🏂🗑🚹我在另一个有些🞈💏许熟悉的、又十分陌生的地方去面对没有遇到过的困难。
这里的🙀😚困难反反复复出现，也就这样······👯
沉浸在美好的睡梦中，但我却意料之中的知道：今天，那个暴躁艰苦奋斗的男人又会安🃘😁⚄排什么工作呢？那些反反复复的‘工作’每天不厌其烦的做着，但其实，我早已烦了。
我迷茫又坚定的在家度过了七个月，🙅🇿只剩一个月，我该干些什么？我这是在明知故问吗？有些可笑，不是吗？
因为我每天被安排的明明白白，像是一只被关在笼子里的小鸟，有一双稚嫩的翅膀，拼命想要往外飞出去🖳。
今天，我飞出了鸟笼，但只能在鸟笼的花😓🀺园里盘旋！
我现在好像找不到生活的快乐了，哪怕一点，我拼命的去寻找快乐，但它却离🍤我越来🝝🌄越远。还有一个月，怎么这么难熬？
难熬到我很迷茫💇🏰🝰，迷茫😼🆭💮到我已经不是我自己了，我是多么想要找回那个奋斗努力、追寻梦想的自己。我甚至迷茫到我泪都已经干涸，卡在眼角，怎么也流不出来。
我在干些什么？我现在头真的好疼，好疼··🈮🁩····好沉重🐘⛭🝥。
我到底该干什么？或者我能去干什么？我是不是什么都可以干？只要不待在这个令人讨厌的地方。还有最后一个月，我🅈🄥不知🂸📡道能不能在这个地方熬下去。
我没有钱，我找不到只干一个月的兼职，所以我只能待在这个‘鸟笼’。我想离家出走，但是我身无分文，我又该我往🅈🄥哪走？
说来也非常可笑，🞂👙我在我家♸🍊🆝居然有一种寄人篱下的感觉，为什么？我也不知道，我只想逃离📡这个家，一个不理解我的家。
我不抱怨这个家的不理解，我只抱怨我🄂🝼为😓🀺什么要来到这个世界！
我这一生从来没有这么如此的🝦🍛🈵讨厌一个人，而这个人恰好就是我的父亲，我想了🐑⚳🕟想，也许我这样说，是大逆不道的，🚧可是我还是说出来了，不是吗？